domingo, 27 de julio de 2014

Todos son culpables hasta que se demuestre lo contrario

Las redes sociales sirven para poner en constante exposición las cosas que hacen o piensan las personas, lo cual sirvió para las abuelas ya no saquen tu álbum de bebé cuando presentas a tu pareja en casa y te haga pasar vergüenza con una foto tuya haciendo tus desechos en una pelela rosa. El problema es cuando esa información que uno suministra a Mark Zuckerbeg y el FBI (Si, el FBI y los reptiloides están detrás de esto y saben todo lo que hacemos) cae en malas manos. No es que uno tenga los planos de la nueva bomba atómica y tema que pueda verla Lex Luthor sino que un grupo de opinologos desconocidos pueden hacer cualquier juicio de valor sobre tu persona con la excusa de “resolver un misterio” (ni que fueran Scooby Doo) o simplemente por diversión porque no les anda el Family Game.

Ojo con lo que ponen en Facebook porque el día de mañana pasa algo y los agarra América Tv y empiezan a analizar sus estados un psicólogo, un criminólogo, dos economistas, Mauro Viale, 20 abogados, Facundo Pastor, el panadero del barrio de Pastor, Santiago Del Moro, dos gatos que quedaron eliminados de Bailando por un sueño, dos gatos de los ochentas que trabajaron con Porcel, el presidente de la Afa paralela, Daniel Vila, la jermu de Vila, un modisto, etc. No van a resolver ningún caso pero van a llegar a la conclusión de que si subís videos de Madonna, un gol de Ronaldo, una foto comiendo un helado o simplemente pones en tu estado "Me aburro, me voy a jugar al yenga" sos un violador serial que busca saciar su sed de sexo violando menores vestido de Backyardigan.

Los medios de comunicación primero juzgan y después preguntan que paso. Lejos de la máxima “Todos somos inocentes hasta que se demuestre lo contrario” porque, claro, ser inocente no rinde. Rinde la perversión, el sadismo, el morbo y por lo cual primero se inventan todo eso y luego ven que de todo lo que dijeron termina siendo verdad. Seguramente de 100 cosas una sea verdad pero bueno, los porcentajes y los escrúpulos no son el fuerte de esos violentos con micrófono que van a tocar timbre de los departamentos para escuchar el llanto de una madre relatando como murió su hija mientras en el piso el conductor le pregunta a su producción cuanto esta midiendo y si a la salida se van a comer unos rolls de sushi por Palermo


Ah otra cosa. Si eras una persona caucásica de clase media alta seguramente seas inocente o la víctima y si sos de clase media baja, vivís en una pre fabricada, usas pantalones de la marca de las  tres tira y caminas calle de tierra, entre otros aspectos, vas a ser un criminal que ataca la moral y las buenas costumbres de la familia argentina. “Ellos” son buenos, las víctimas y nos tienen miedo a “nosotros” que somos sus agresores. Ese es el mensaje que se baja, por el cual después escuchamos en la calle frases como “estos negros son todos chorros”, “en las villas son todos ladrones”, “No paso por ahí porque hay gente vestida sospechosamente” y esas frases favoritas de las viejas paquetas de Recoleta y que, lamentablemente, están llegando a muchas más personas.

jueves, 19 de junio de 2014

Nos atacan los buitres

Argentinos y Buitres antes se llevaban bien.
Esta semana una de las noticias más importantes para Argentina fue el fallo a favor de los fondos buitres por parte del juez Griesa de los Estados Unidos. Algo que todos escuchamos o leímos en las noticias pero que la gran mayoría no entendemos y, para ser sinceros, no nos preocupamos por entender.

Lo primero que hay que saber es que los "fondos buitres" no son un grupo de personas que se dedican a "Icardear" (Dícese de la persona que le come la novia a un amigo). Así que no van a venir unos yankees parecidos a Brad Pitt a robarnos a nuestras mujeres y hacernos sentir que tenemos el pene corto.¡No se lo permitiremos! iremos primero nosotros para allá y nos llevaremos a sus Katy Perry o Jennifer Lawrence porque en nuestra sangre esta Urquiza, Maradona y vamos a tener hijos por todos lados.

Es raro... no mejor dicho, molesto... una revenda hijaputez que salgan a hablar tipos como Cavallo o Melconian dando consejos y diciendo que hay que hacer cuando ellos y sus amigotes son los que generaron la deuda.  Pensándolo mejor más repugnante es quien le da micrófonos para que puedan hablar ¿no se podrán ir todos a New York y dejarlos embargados allá?

La realidad no es el Monopoly. No estamos en bancarrota ni somos unos parias. Quizás tengamos que vender algunos hoteles de hoteles en Baltic Avenue y pasar algunos turnos en la cárcel pero si algo nos enseño el juego de mesa es que todos los problemas económicos se puedan solucionar con una plancha y un sombrero dando una vuelta.

Ahora hay que pensar alguna forma de pago. Aprovechando el mundial podríamos jugarle la deuda a Estados Unidos en un partido. Con Messi, Dí María, Agüero, Higuaín no hay forma de perder... Salvo que Sabella ponga a Basanta y Rojo en una línea de 8 o Gago peinándose en el medio de la cancha... olviden eso, es una pésima idea.

Podríamos pagarle con otra cosa, como 100 millones de cds de Las Pastillas del Abuelo. Así solucionamos el tema de la deuda, nos los sacamos de encima y va a ser la mejor arma de destrucción masima que se pueda usar contra el impero. EN TU CARA IRÁN, VOS TENDRÁS ARMAS BACTERIOLÓGICAS PERO NOSOTROS A ESTE GANSO CANTANDO SOBRE QUE SE COGIÓ UN TRAVA EN CONSTITUCIÓN, SOMOS MÁS DAÑINOS.

Al diablo con todo esto. Mejor dejemos que hablen los que saben, como el Doctor Cocoon, panelista de Nelson Castro:



miércoles, 11 de junio de 2014

2.5 millones de años de evolución al reverendo pedo

¿La humanidad esta involucionando? o mejor dicho ¿alguna vez evolucionó? Quizás el ser humano sea como un Evee que necesita de piedras preciosas para hacerlo o simplemente sea un insípido Mr.Mime que se queda así como esta sin saber cual es su función ni para que cambie mi Charizard por uno.

Hay varios aspectos hoy en día que pueden ser reflejo de que seguimos igual a hace miles de años. Uno de ellos es como un "espectáculo" como las artes marciales mixtas, MMA, ensaladas mixtas, ABBA  o como mierda se llame llene estadios en todo el mundo. Dos hombres semidesnudos fajándose dentro de una jaula mientras un público fervoroso y habido de sangre grita esperando que alguno se parta una pierna o se abra la cabeza. Es lo mismo que hacían los romanos pero en vez de Julio Cesar bajando el pulgar lo tenemos a Jorge Rial fumando un habano al lado de un gato y a Walter Queijeiro como concejal... bueno en la antigua Roma eran más inteligentes.

En época de mundial se vive un patriotismo tan falso como ridículo. Es por eso que cada cuatro años vemos a un grupo de gente que, al ver encenderse una cámara de televisión, empiezan a gritar y saltar como energúmenos sin motivo solo para demostrar el amor a la nación con un "Vamos vamos Argentina" que suena como "Aaaahomoos Aaaerrtina aaaaamo aa gaaaaa". Cuando se apaga la cámara se vuelven a olvidar de quien es Lionel Messi y cuando acabe el mundial vuelven a pensar que el país es una mierda y que en Estados Unidos, que es un país serio, se vive mejor.

En América Latina hace 200 años que empezamos a liberarnos del yugo de la monarquía Europea. Este es un punto de ventaja para nosotros ya que en España aún mantienen al hijo del mata elefantes en el trono. San Martín le hubiera declarado la guerra, Robespierre ya lo hubiera decapitado y Robertido Funes Ugarte le hubiera dicho "co´ te va".

La tecnología es un avance, aunque no todo. En Facebook se creo una moda de páginas donde la gente pone frases de incomprobable veracidad y que resaltan el bananismo de los seres (ADVERTENCIA: El termino bananismo no esta aprobado por la Real Académia Española. Dicese de la persona que es banana y bananea). "Me pasó en un telo"; "Me cogí a un pelotudo/a"; "Los recitales andan diciendo"; "Un verdulero me contó"; "Jorge Lanata inventó que"; "Me enfieste con dos travas y uno era el cuatro de Platense"; "En la morgue escuché" y cosas así. Como si todas las anécdotas sean necesarias salir a contarlas al mundo sin dar nuestra identidad como si fueran juglares pero en realidad son... bueno, ustedes ya saben el adjetivo, así que no voy a decir boludos porque queda mal. Además las "exitosas" son las que están relacionadas con el sexo ya que tanto hombres como mujeres viven en una preadolescencia constante que al escuchar las palabras "pito" y "teta" comienzan a reírse como escolapio (Homero Simpson dixit).

La conclusión a todo esto es que tuvimos más de 2.5 millones de años de evolución al reverendo pedo.

lunes, 2 de junio de 2014

La extraña raza de los "apolíticos"

Soy Kirchnerista. Una declaración así puede acarrear un montón de insultos, no por el hecho de votar a Néstor o Cristina ya que es lo mismo que diga que soy Radical, Socialista, Scilosta, Rosista, Morenista o seguidor de las ideas de Peter de Polvorines. No importa cual sea la ideología hay gente que odia la política.

En este país en la década del 70 si hacías política te secuestraban y mataban. En los 90' los políticos eran todos corruptos. Así fue que la política se quito de la mesa familiar o de los asados con amigos porque era algo prácticamente delictivo, creando generaciones que se enrolaban bajo la frase "no me interesa la política". Dicho enunciado tiene la misma validez que un cheque entregado por el padre de Wanda Nara ya que, a no ser que seas una planta, un perro o un cobayo disfrazado de abeja, siempre se esta haciendo política.

Por lo general los "apolíticos" expresan frases como:

"A esos negros de mierda hay que matarlos"
"Yo no se nada de política pero el país se va a la mierda"
"No me interesan los políticos porque son todos ladrones"
"Eeeeeh giles chupenme la argolla y aguante Ricky Espinoza"

Todas estas frases tienen un contenido ideológico... bueno quizás la última no, solo es alguien que esta pasada de rosca, le gusta Flema y quieren que le practiquen sexo oral. La política (como verán es una palabra muy usada en este post. Debería averiguar que significa cuando acabe de escribir) esta en muchas cosas cotidianas que la gente no se da cuanta o niega. Quejarte de los planes sociales, es política. Decir que en Estados Unidos, que es un país serio, se vive mejor, es política. Querer meterle bala a los motochorros, es política. Sí te ves reflejados en algunos de estos ejemplos FELICIDADES ESTAS HACIENDO POLÍTICA COMO UN CIUDADANO, de derecha y que seguramente votó a Miguel Del Sel,  QUE CONTRIBUYE A SU SOCIEDAD.

Esta instalado el rechazo a todo lo que provenga del Estado. Las políticas neoliberales llevaron a las personas a rechazar cualquier cosa que sea pública y a recibir con los brazos abiertos a lo que sea privado. Sí el un Boca-River lo miras por Tyc Sports mostrándote como en la tribuna un barbudo se compra una gaseosa, esta bien; Sí lo pasa Canal 7, aunque haya que fumarse a Apo, esta mal. Sí La Renga toca en un baldio a 500 pesos la entrada, esta bien; si lo hace gratis en un acto público, esta mal. Sí  San Lore...Carrefour te vende un kilo de filet de merluza, esta bien; Sí en el mercado central esta Samid fajando a Mauro Viale mientras te fetea un jamón, esta mal. La diferencia es la urticaria que le agarra a algunos al ver algo estatal.

En las últimas semanas se ha visto como se a fustigado a actores y hasta a Sabella por expresar su ideologia. Miren que hay cosas para criticarle a Sabella: Aburrido, bilardista, defensivo, cagón, pincha, grondonista, pero no, saltan porque habló de política (sí, otra vez esa palabra). 

Sin más que decir me despido con un chori en la mano y gritando ¡Viva Perón!

jueves, 29 de mayo de 2014

Busco pero no encuentro a Phil Collins

Hay cosas del mundo mercantil que uno no va a comprender nunca. Bah, de la sociedad más que del mundo mercantil aunque prácticamente es lo mismo. Pero no voy a generalizar tanto porque sino esto termina en una discusión con un grupo de viejas gorilas sobre porque este gobierno fascista les aumenta los yogures de ciruela y no hay nada que me de más asco que las viejas gorilas, claro que también me repugnan bastante los yogures de ciruela. Apunto hacia las discográficas.

El otro día me decidí hacer algo que ya nadie hace y fui a recorrer disquerías para comprar un cd. Sí, en pleno Siglo XXI aún hay gente que gusta de comprar el original (no Román) con el librito que muchas veces son dos ojas con los nombres de los plomos, los técnicos de sonidos, los tíos del bajista que siempre bancaron y el kioskero que fiaba birras durante la grabación. Los artes de tapa son muy bonitos siempre... bueno no siempre...



Paremos el divague aquí y continuemos con la historia. Mi intención era comprar un disco de Genesis. Pero de la etapa ochentosa con Phil Collins como cantante, no con Peter Gabriel travestido imitando a David Bowie. Mi primer pensamiento fue: "Genesis es una papa, lo consigo en cualquier lado". Nunca más alejado de la terrible realidad.

Entro al Musimundo de Morón (Sí Musimundo te nombre, ahora me vas a tener que pagar por haberlo hecho muajajaj... ¿Que no funciona así? POR QUE NO ME AVISAN) y lo primero que noto horrorizado son los precios. Un cd valia no menos de 60 pesos. Sí, un artículo que prácticamente es obsoleto y que solo valoramos quienes teníamos que rebobinar un cassette con una lapicera aumenta de la nada solo para llenar los bolsillos de unos pocos empresarios a los cuales uno no le conoce la cara pero que siempre se viene a la mente el viejo que se comia Thalia que se llamaba Tony Mottola (Advertencia: Este post es solo una excusa para recordar a Tony Mottola). En vez de fomentar que la gente gente vuelva a comprar los compactos originales y no un mp3 con 300 temas de los cuales 260 están por la mitad, 20 no son del artista que anuncian, 10 son ruido blanco, 7 es el mensaje de "como eliminar la publicidad del Ares" y 3 son de Marco Antonio Solís que inexplicablemente siempre aparece en todos los combinados aunque sean los mejores temas de Black Metal.

Indignado por el accionar de la industria al no pensar en los consumidores (como si alguna vez lo hubieran hecho) decidí buscar en un lugar donde vendían usados de todo tipo. No solo no encontré ninguno de Genesis sino que encontré grandes ofertas en Macaferri y Asociados por lo cual deje plantado varios C4 en el lugar que, claro, ya no existe. Mi última chance era una de esos sucuchos especializados que están perdidas en una galería donde te atiende un viejo barbudo que probó todo tipo de drogas experimentales en la década del 70 y ahora pasa sus últimos años de vida sentado detrás de un mostrador escuchando Jehtro Tull. La respuesta que recibí fue contundente: "No pibe, acá en Argentina de Genesis no se consigue practicamente nada". Haber si entendemos ¡ES GENESIS, NO ESTOY BUSCANDO UN DISCO DE LOS MOX EN VIVO EN UNA PLAZA DE NUEVA CALEDONIA EN 1995! "Invisible Touch" no lo conseguís, ahora a la pedorrada que hace el sensible de Abel Pintos te lo dan hasta de vuelto en los supermercados chinos. 

Así que aquí estoy, inaugurando este blog mientras suena "That´s All" en el equipo de música porque no me quedó otra que gastar 2.50 en un cd virgen y grabarlo por mi cuenta. Ah, tengo un cd de Abel Pintos que me dieron cuando fui a cargar la SUBE ¿Alguien lo quiere?



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